1．你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包！
2．如果你的前女友和現(xiàn)女友同時掉進水里了，我可以做你的女朋友嗎？
3．好人要經歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。
4．今天找了一名大夫，給我把脈后，建議我以后多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他，我是啥毛病?。坷现嗅t(yī)說：收入太低！不適合高消費！一花錢就上火！神醫(yī)??！
5．一個人吃飯會覺得很孤單，但一個人吃零食就不會。
6．吃了包辣條，說話都硬氣。
7．你會不會突然的出現(xiàn)，在街角的大保健。
8．一只蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。
9．大多數(shù)單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。
10．有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道 著說：以后我來養(yǎng)你，說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會，我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了。
11．我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業(yè)生。開學第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。
12．跟我要兒童節(jié)禮物，我可以給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。
13．幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“英語考試我從來都是不及格。”
14．老公急急忙忙從托兒所接完孩子在沙發(fā)上看球賽，老婆下班到家，看到孩子尖叫一聲：天啊，老公你把孩子接錯了！老公淡淡的說了句：有什么關系，反正明天一大早都還要送回去的……
15．趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。
16．寧愿胖得精致，也不瘦得雷同。
17．一個人在家，有人敲門，是一個快遞員，手里拿著小龍蝦、麥當勞、肯德基、麥當勞啥的我說：“我沒叫外賣啊?！笨爝f員說：“是你一個朋友圈 的朋友，他手機壞了，沒辦法分享他今天晚上吃啥了，就讓我挨家挨戶給你們看看，你快看，一會還有十多家呢?！?/p>
18．十年前我出門打工時心里暗暗發(fā)誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉(xiāng)，今天就在今天我的夢想實現(xiàn)了一半……今天我?guī)еR回到了家鄉(xiāng)！
19．知道你們一個個都在學車，現(xiàn)在我都不敢過馬路了。
20．老師出了一個上聯(lián)：姜還是老的辣，叫同學們出下聯(lián)。小明立刻接出下聯(lián)：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
21．要是追人可以有個進度條那該有多好啊。
22．你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。
23．早自習睡覺，被老師罵了，我很開心，因為我心儀女孩也被罵了，你倆昨晚幾點睡的？你倆，嘿嘿嘿嘿！
24．從此我們恩斷義絕，我不再是你們的爹。
25．我想跟你去屋頂坐坐，順便把你推下去，在你滑到屋檐的時候拉住你，問你愛不愛我，你說不愛，我就松手。
聯(lián)系客服
